Отдых за границей без проблем

Содержание:

Вы можете добавить свой анекдот в комментарии

Статусы и анекдоты. 

• Со слов менеджера.Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
  Со слов сисадмина.Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у негошнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
• На заграничном пляже Муж- жене:"Маша ты Барсику корм оставила?"
  - Я думала, что ты оставил!
  - Ну вот- как отпуск, так кота хороним...
• - Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
  - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова... 
• -Где отдыхал?-На Тенериффе.
  -А это где?
  -Не знаю, я на самолёте летал.
• Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.- Что-нибудь еще, сэр?
  - Нет, спасибо.
  - Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
  - Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...
• Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: "В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....Так и должно остаться после отпуска....И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне....." 
• Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi.  
• Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли. 
• - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
  - Нет-нет, к удавам я не хочу!
  - Нет, вы не поняли: надо куда вам?
  - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
• Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!",- вспоминают и боятся до сих пор.
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день!
• Съездил отдохнуть, большой разницы с работой не заметил, так же ничего не делал и думал "Когда же обед"?
• Женщины любят сейчас не за то, что ты работаешь с утра до вечера, а за то, какой отдых ты можешь себе позволить.
• Вот целый год мечтаешь о море, а потом приезжаешь, смотришь на него и не знаешь, как оно все поместится в сердце.
• Море притупляет мысли, но обостряет чувства.
• Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
• ...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... херня всё это!!!
  Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!
• Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
• Рабинович звонит из Ялты жене:
  - Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
  - Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
• - Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
  - А где ещё 13% россиян?
  - Продолжали отмечать Новый год!
• В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
  - Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
  - То есть, билет оформляем в один конец?
• - Привет, Жора! Как провёл отпуск?
  - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
  - Я таки не понял: почему дикарём?
  - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
• Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
  Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
  - Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!
• Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
  - На светофоре выйти можно?
  Он в ответ:
  - В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!
• В трамвае, вернее, на выходе из него. Вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
  - Тебе холодно! - утвердительно так.
  - Маам, да не холодно мне!
  - Нет, тебе холодно!
  Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
  - Тебе жарко!
  - Ты что, больной? Мне не жарко!
  - Вот и ему не холодно.
• Руки помыл под краном — чисто.
  Фрукты помыл под краном — чисто.
  Воду попил из под крана — заболел, умер.
• - Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? - Что?
  - Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
• Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
• Поехал ангел в ад на экскурсию, а там - веселье, танцы, кураж, кутеж, оргии. И попросил тогда ангел в аду политического убежища. Переезжает в ад на ПМЖ - а его сразу в кипящую смолу! Ангел в шоке: "Как же так? Где ж всё, что вы мне тут показывали???               - А ты, дружок, туризм с эмиграцией-то не путай!

Перейти на стр.2              Перейти на стр.3